Michaił Labkowski jest praktykującym psychologiem z 35-letnim doświadczeniem. Wszystkie problemy psychologiczne opisane przez niego w książce są warunkowo sprowadzone do trzech tematów: relacji ze sobą, z partnerem i z dziećmi.

Osobowość

Neurotycy to ludzie mający zwyczaj martwić się o nieistotne okazje lub bez powodu. Ich psychika jest uwięziona za dyskomfort, podniecenie, złość, urazę. Są przyzwyczajeni do ciągłego niepokoju, nawet jeśli zdają sobie sprawę, że nie pomagają rozwiązać swoich problemów. Życie w ich rozumieniu to szereg problemów, które należy rozwiązać, a także niepokoje, które należy zagłuszyć.

W Rosji tacy ludzie stanowią większość. Martwią się o przyszłość i z trudem radzą sobie z teraźniejszością. Zdrowi ludzie są również nerwowi, ale w przeciwieństwie do neurotyków, doświadczają prawdziwych emocji, które mają istotne powody. Nie są skłonni do sztucznego ich tworzenia.

Błąd nr 1: boimy się, gdy wszystko jest w porządku

Przyczyn naszego niepokoju należy szukać w dzieciństwie, obawach rodzicielskich i genetyce. Wśród naszych dziadków nie było tych, którzy żyli dla ich przyjemności, dlatego dla nas taki sposób życia nie jest naturalny. Zwyczajowo uważa się nasze pragnienia za podstawowe, a nawet błędne. Są one postrzegane wyłącznie jako przeszkoda w wypełnianiu obowiązków, co jest potrzebne, co powinno, co jest właściwe, co jest konieczne.

Wpływa również na fakt, że żyjemy w społeczeństwie ludzi wolnych, dla których nieszczęście i ogólna depresja są powszechne. W końcu w Rosji zwyczajowo boi się, kiedy jest dobrze, i istnieje taki narodowy pomysł - „trzeba płacić za dobre”.

Wiele osób uczyło się neurotyki. Od dzieciństwa zachęcano nas do osiągnięć akademickich i nikt nie mówi, że dobre wykształcenie niczego nie gwarantuje, nie można na nim budować życia. Jeszcze trudniej jest tym, którzy w dzieciństwie byli zorganizowanym dzieckiem i żyli zgodnie z harmonogramem opracowanym przez ich rodziców. Tacy ludzie w wieku dorosłym z reguły prawie nie odróżniają swoich pragnień od norm rodzicielskich lub społecznych. Co więcej, żaden z dorosłych nie mówi dzieciom, że sens życia leży w nim samym: cieszyć się nim. Nikt nie wyjaśnia, że ​​możesz zrealizować się w każdym biznesie, w którym leży dusza, i może to być nie tylko zawód, ale także rodzina, dzieci.

Stąd problem z pragnieniami.

Błąd nr 2: Nie wiemy, jak chcieć

Ale nie ma potrzeby popadać w rozpacz, ponieważ sens życia, wymyślony przez naszych krewnych lub społeczeństwo i narzucony nam, nagle przestał działać. Zamiast tego spróbuj zrozumieć swoje prawdziwe pragnienia - naucz się chcieć. Uwierz mi, tę umiejętność można zdobyć w każdym wieku, a to pomoże ci stać się szczęśliwszym.

Zacznij od małego - spróbuj wytrenować swoje pragnienia. Na przykład nie siadaj na śniadanie, dopóki nie zrozumiesz, co dokładnie chcesz zjeść.

Nie powinieneś kierować się motywacjami takimi jak „obiecałem”, „tak powinno być”, „najwyższy czas”, „uzgodniliśmy”. Tylko ja chcę cię naprawdę zmotywować.

Psychika zwykle prowadzi cię drogą kompromisów i lęków, a ty łapiesz się za rękę i mówisz: „Przestań, co ja robię? Nie chcę tego! ” I tak wiele razy, po których łatwiej jest podejmować decyzje.

Staraj się nie słuchać nikogo oprócz siebie. Na początku życie będzie wymagało dużo wysiłku. Z czasem uświadomisz sobie, że możesz podejmować decyzje na swoją korzyść, a jednocześnie nie ze szkodą dla kogoś. Nauczysz się szanować swoje pragnienia w taki sam sposób jak nieznajomi, pozostając jednocześnie życzliwym i otwartym na innych.

Związek

Cel realnego związku jest prosty - być razem.Ale zdarza się, że silne pary nagle przerywają połączenie ze sobą i pozostaje tylko zdumienie, dlaczego tak się stało.

Błąd nr 3: w zależności od niepotrzebnych emocji

Paradoksalnie najczęstszym powodem zerwania związków jest lęk przed samotnością. Kiedy partnerzy boją się rozstania, ukrywają problemy, nie komentują się nawzajem i żyją zgodnie z zasadą „jeśli nie byłoby wojny”. Ale faktem jest, że kiedy tłumimy strach, zaczynamy mniej kochać. To uczucie nieuchronnie prowokuje nas do zaniedbania, agresji, urazy i poczucia upokorzenia - ulubionych emocji neurotycznych. Zdarza się, że ludzie podświadomie lubią takie warunki i nie mogą żyć bez ciągłego rozdrażnienia. Tacy partnerzy mylą miłość z uzależnieniem od emocji, a ponadto bolesnymi.

Jeśli związek nie przynosi radości, jeśli po każdym spotkaniu panuje niepewność i żyjesz w strachu, że wszystko może się skończyć w dowolnym momencie, to lubisz wszystko. Oczywiście podświadomie.

Wcześniej czy później ktoś sam zdaje sobie sprawę, że nie potrzebuje związków neurotycznych i opuszcza je. I słusznie jest porzucić pragnienie, by być zwykle nieszczęśliwym. Chociaż musisz zrozumieć, że nie ma sensu zrywać relacji, dopóki się nie zmienisz, a partner dla ciebie jest tylko sposobem na rozwiązanie wewnętrznych problemów. Upewnij się, że po chwili znajdziesz podobny związek, który zakończy się dokładnie w ten sam sposób.

Błąd nr 4: Tolerowanie dyskomfortu w związku

Zależność od neurotycznych relacji powinna działać. Na początku poczujesz się niezręcznie, że umieszczanie negatywnych emocji nie jest teraz w nikim, z wyjątkiem ciebie. Wtedy zdajesz sobie sprawę, że musiałeś pozbyć się emocjonalnej zależności, a nie od osoby. Oprócz tego prawdopodobnie zrozumiesz, że transmitujesz swoje wewnętrzne konflikty do partnera - niskie poczucie własnej wartości i niezadowolenie z siebie.

Rezultatem, do którego ta świadomość was zaprowadzi, jest samowystarczalność, to znaczy umiejętność spędzania czasu ze sobą i miłości do siebie. Kiedy posiadasz te cechy, nieuchronnie przyciągniesz tę samą osobę, która zgadza się wejść w związek nie z podejrzenia, że ​​nie jest już przez nikogo potrzebna, ale po prostu dlatego, że jest dla ciebie zdrowy i zainteresowany.

Zdrowi psychicznie ludzie zawsze koncentrują się na swoich uczuciach i wybierają siebie. Wiedzą, że jedynym okresem w życiu każdej osoby, kiedy można ją uznać za niesprawiedliwą, jest dzieciństwo, a jej zależność od rodziców. W innych przypadkach dobrowolnie decydujemy, czy potrzebujemy partnera. A jeśli jest on również zdrowy psychicznie, to oboje rozumiecie, że nie ma celu, dla którego warto znieść coś w związku. Jeśli wystąpi co najmniej niewielki dyskomfort, musisz natychmiast wyjaśnić sytuację. I nie możesz opóźnić tego momentu, ponieważ gdy dyskomfort pojawi się raz, pojawi się ponownie i nieuchronnie doprowadzi do konfliktu, który cię skrzywdzi.

Dzieci

Szczęśliwe dzieci dorastają tylko u tych samych matek i ojców. Tak długo, jak dorośli mają ukryte lub jawne lęki, niepokoje lub kompleksy, dzieci są zagrożone i służą jako idealny cel i bezbronna ofiara problemów rodzicielskich.

Neurotycy nie są w stanie kontrolować emocji, które na nich napływają: gniewu, urazy, rozczarowania, niepokoju, strachu - i koniecznie przenoszą je na tego, który jest zawsze blisko i całkowicie od nich zależny - na swoje dziecko. I robią z tego neurotyki.

Wyobraź sobie na przykład rodziców, którzy opowiadają swojemu dziecku, jak żyli źle i ciężko na nie pracowali. Kiedy takie dzieci dorastają, bardzo często nie chcą zostać rodzicami, ponieważ w ich rozumieniu rodzicielstwo to ciągłe wyrzeczenie się ich zainteresowań, a także przetrwanie i poświęcenie.

Ale musisz zrozumieć, że można to naprawić. Nigdy nie jest za późno, aby przerwać łańcuch niechęci i braku wolności, który zaczyna się właśnie w łonie matki.Dorośli mogą poradzić sobie z lękami i obawami i nie mogą przekazywać ich dzieciom. Aby to zrobić, musisz odkryć i rozpoznać w sobie długotrwałe problemy behawioralne, które negatywnie wpływają na życie dziecka, a następnie spróbować je wyeliminować. Psychologowie pomogą ci z nimi pracować.

Błąd nr 5: nie wiemy, dlaczego dzieci są potrzebne

Jednym z tych problemów jest nieporozumienie, dlaczego dzieci są potrzebne. Nie wszyscy rozumiemy, że jedynym zdrowym powodem do rodzenia dzieci jest chęć ich posiadania. Niestety wielu ma dzieci z wielu innych powodów, które wskazują na chęć rozwiązania ich problemów z pomocą dziecka. Oto trzy typowe przypadki, gdy kobiety, które decydują się na dzieci, działają z motywów neurotycznych:

Gotowy do porodu wyłącznie w małżeństwie. Jeśli nie mogą się pobrać, pozostają bez dzieci. Takie kobiety postrzegają macierzyństwo jako wyczyn lub pracę, za którą mąż jest jej winien życie. W ich rozumieniu posiadanie dziecka oznacza przysługę lub prezent dla męża. W wieku dorosłym dzieci takich rodziców często czują, że są bezużyteczne, nie mogą znaleźć swojego miejsca na świecie, wierzą, że są ciężarem dla wszystkich i nawet nie podejrzewają, że można je tak kochać.

„Ponieważ tak powinno być”. Kobieta podąża za swoim wyobrażeniem o tym, co iw jakiej kolejności powinno pojawić się w jej życiu. Dziecko jest dla niej spekulacyjne, daje jedynie prawo do uważania się za rzeczywistość lub nie bania się samotności. Takie matki wymagają większej uwagi dziecka dla siebie i nie rozumieją, że jest on odrębną osobą. Z reguły takie dzieci dorastają w wyjątkowo niepewnych i nieuprzejmych osobach, ponieważ jeśli dziecko jest stale chronione, to nie wie, jak ponosić odpowiedzialność za swoje czyny.

Dziecko „jako pamiątka”. Romantyczne dziewczyny, które decydują się na dziecko na tej zasadzie, postrzegają je jako pamiątkę. Nie mieli udanego związku, ale pozostała nadzieja, że ​​nie wszystko zostało stracone. Bardzo często wtedy nie wiedzą, jak zapomnieć o tym człowieku, gdy takie żywe przypomnienie jest przed jego oczami. Kiedyś upragnione podobieństwo do ojca zaczyna drażnić, a dziecko słyszy, że jest kretynem jak jego ojciec. Wynikiem tego nastawienia jest niepokój i poczucie winy u dziecka w wieku dorosłym.

Decyzja o posiadaniu dzieci nie powinna opierać się na żadnej z tych przesłanek, ponieważ dzieci nie mogą być narzędziem rozwiązywania problemów. Dlatego powinieneś zacząć rozumieć siebie, a następnie pomyśleć o tym, czy naprawdę chcesz być matką.

Kiedy dzieci już się rodzą, problemy nie znikają, a jedynie pojawiają się i są zaostrzone przez oboje partnerów. Tak więc ojciec może się nudzić, a nawet przestraszyć na myśl, że musisz spędzić czas z dzieckiem. Z jakiegoś powodu w wielu rodzinach powszechnie przyjmuje się, że wiek do jednego roku nie jest okresem, w którym ojciec noworodka może być pomocny w opiece nad nim. W rzeczywistości rytuały ojcowskiego uczestnictwa w opiece nad małym dzieckiem należy rozpocząć jak najwcześniej - pomoże to budować uczucie i miłość.

Będąc nieszczęśliwymi ludźmi, nie będziesz w stanie budować relacji ze swoim dzieckiem, aby było szczęśliwe. A jeśli rodzice są szczęśliwi, nie trzeba nic celowo robić.

Wśród matek dwa główne typy problemów to lęk i opiekunowie. Ci pierwsi inspirują dziecko, że świat jest kompletnym niebezpieczeństwem, drudzy chcą zrobić dla niego wszystko, a poza nim się nim zajmować, nie mają innego interesu.

W niespokojnych matkach dzieci stają się przestraszone i nieufne. Strach przed życiem utrudnia ich wzrost i rozwój. Dzieci matek, które dbają o siebie w wieku dorosłym, są bezradne, nie mogą stworzyć własnej rodziny, ponieważ trudno jest im oddzielić się od rodziców i samodzielnie podejmować decyzje. Ponadto całkowita kontrola i nieufność uczą te dzieci kłamstwa.

Wskazówki dla rodziców

1. Staraj się nie przytłaczać go swoimi oczekiwaniami, ale zamiast tego pytaj go częściej, na czym mu zależy, jaki rodzaj relacji ma z przyjaciółmi i płcią przeciwną.
2. Musisz komunikować się na równych warunkach, bez nauczania i nie doprowadzając do konfliktu.
3. Jeśli ukarasz dziecko, zrób to, aby nie wątpił w twoją miłość.
4. Nie ma sensu odgradzać dzieci, kupując zabawki lub płacąc za szkołę, ponieważ one, podobnie jak wy dorośli, potrzebują zwykłej ludzkiej komunikacji.
5. Umieszczenie książki w dłoni dziecka zamiast tabletu jest całkowicie bezużyteczne.
6. W każdej sytuacji bądź po jego stronie.
7. Naucz się milczeć, gdy dziecko nie chce nic powiedzieć.
8. Umieć odmawiać stanowczo, ale życzliwie.
9. Wyklucz ze swojej wypowiedzi wyrażenia edukacyjne takie jak „Widzisz!” i powiedziałem!"

Zazwyczaj zdrowi psychicznie rodzice to ci, którzy szanują indywidualność swojego dziecka i akceptują go takim, jakim jest. Tacy rodzice doskonale zdają sobie sprawę, że aby kształtować świadome podejście dziecka do życia, należy im dać trochę swobody. Nie mają obsesji na punkcie jego jedzenia, ubrań czy studiów - nie dbają tak bardzo, ponieważ komunikują się i budują relacje, obserwując, jak dana osoba dorasta i kształtuje się.